またまた 転職

 またまた 転職しました。

今回は スタッフの人たちが云々ではなく  仕事の内容でした。

えっ(*゜д゜*)?  こんなことまでやるの?    こんなに  時間割されて  仕事が 指示されるの?
じゃあ  今迄の  私の経験は 何だったのだろう?😒

サラリーマンの多い地域で  相談客も多く  活気はありましたが  スタッフに活気がない❗
ここの そういった客層は魅力でも  そんなこと言っていられない 七時間半の 重労働😥

精神的な 驚きと  体力ぎりぎりの時間に追われる生活の中で  私は 完全に追い込まれていきました。 


 そんな中  家庭でも 息子が荒れて  故意ではなかったにしろ  私は 怪我をしました。

 歯の 新しい病院にも 通い始め  そこにも  大きな不安があり  心は  鬱に⤵🌀⤵
 

そんなとき  預言カフェで 窮地を逃れて  快復していく。それによって あなたの心は強くなった。その事を 実感するでしょう。

と言われたのです。  

その時  完全になるまで待つというのではなく  見切り発進というか  必要なものは  追って与えます。
言うべきことを言いあって  協力し合える新しい関係を  あなたに与えます。


この時の  意味が分かったのは  二週間かけて  叙々にでした

 はっきり言いなさいの助言で  始めて このシフトでは  このお店では キツすぎて 働けないと申し上げて  同時に  辞めることを考え始め  ようやく  自分の心を取り戻しはじめたのです。

もし  預言カフェの助言がなかったら  オーバーな言い方をすると  過労死って  ありだなと。   そこまで いかなくても  真面目な人だと ただ がんばって 体を壊していたでしょう。

なんか  人間味がない社会!  今の 世の中って‼   大丈夫❓とか気遣ってくれる 人間も  慣習もない❗   金を払っているのだからと  機械扱いなんですね。

 でも  仕事を辞めて  ボーッとしているわけにもいかない。
 いい加減なアドバイスしかしない  転職サイトに見切りをつけた私は  自分でネットで職探し探しを始めました。

OTCは もう 薬剤師の職場ではない❗  そういう結論にたどり着き  また 調剤にトライすることに決めたのです。 

いっぱいあるけど、 やっぱり 時給が いいのが 魅力的✨

 で 二軒めで 見つけたのが 今度の職場です。

ただねぇー  総合病院の門前。 無謀だよねー   出来るの?😱

 不安いっぱいの私の背中を押してくれたのが  そこの オーナーであり 管理薬剤師でもある その人でした。


その方  若く見えるけど なんと84歳の方    ダンスのクラスメイトの方と同じ❕

 夕方のシフトという条件は 出されたものの  後は 何もなく 来てほしいと。  パソコン苦手で ブランクありすぎでも  🆗✌だと。
 
 リビングにとうされ  しばし世間話をした後  返事は今日明日中にほしいと言われ  帰って来ました。

不安だらけ、でも  今の職場にはいられない❗  どうせ苦労するなら 感じのいい あの人の元でしてみよう。   今 ここで調剤を学べば  調剤経験ありの職歴にもなる。っていうか  60歳を越えた私には 調剤を学べる最後のチャンスかも


それに  なんか こせこせしないあの方の やり方も魅力的。 

で 一応 家族の賛成も得て  次の日 職場から 昼休みに 電話をしました。

で  この時 気づいたのです。お互に  お互いの 名前も 覚えてないことに‼💦

ステロイドの使い方

 傷は ダンダン良くなって来ました。  傷と言っても 薬品に夜やけどのようなもので、見た目は なんでもないのに  結構  痛い😖💥。

 実は  こういう症状 前にも経験していて   美容院での  ドライヤーによる  火傷。   

この時も  地味にじわじわ痛みが出てきて  病院にいくのは  オーバーかしらと   悩みました。使う薬は  ステロイドって  分かっていたし。

 まだ ご存命だったY先生に相談すると  素人判断は 良くない! 病院に行きなさい!  
 と言われ  近くの病院に行ったものの   症状が はっきり出ていないことと  なんか どの先生も  ステロイドが上手く 使えない!💧


エ~っ💦💦  余計に痛みは増すし もう  どうしよう😱💧って感じでした。

 その時 友人にある皮膚科を紹介されて  行ってみたのです。

前の 病院で リンデロンという強めのステロイドを  慎重にというかおっかなビックリ使っていたのに対し  こちらの  先生が出してくれたのは  ストロンゲストの一番強いステロイド❕  それも たっぷり。


それでようやく  火傷は快方に向かいましたが  強い薬を一ヶ月使った時点で  少し  目が霞むような ステロイドの副作用がでてきて   病院では 否定されたものの  やはり Y先生に相談して  自然治癒❕
  時おり 火傷に効く  馬油を使って誤魔化しながら  さらに  一ヶ月くらい かかりました。

だから  今回の火傷も  すぐ おふろに入って  洗いながしたものの
怖かった。

だけど  薬品は洗い流したし  後は  市販薬では 一番強い  フルコートでも  つけてみようか?

っていう  薬剤師としての  私の判断❕

でもねぇ~   治らないんですよ  一週間たっても  痛みが。 場所も  調度 お尻から足の太ももの部分だったので   座るたび痛い😖💥。

参りました。  仕事は  くたくただし  座ると痛い❗
 さすがに  鬱っぽくなって 薬を飲みながら  占いへ。   


結果は  勿論  病院へ  でした。 
 何故  すぐ 病院ではなく  占い?  と思うでしょうが、 痛みや 状況によって  心まで折れているときって  案外  行けないものですよ  病院って‼

本当は  付き添ってくれる人がいれば  一番良いのでしょうが   そういう人が いない私は  占いで 背中を押して欲しいのです❕


結果は  病院に行って  本当に良かった😅

あの先生の凄いところは   症状があまりでていなくても  患者のうったえを聞いてくれて  軽んじないこと❗
今回も  ステロイドは強めのステロイドで  フルコートとあまり変わらなかったものの   使い方の量が 違う。
5本の5グラムの軟膏を 出されて  一日  十回くらい たっぷり塗ってくださいますとのこと❗


わーぉ  そんな使い方するんだ🎵

 確かに  症状は 毎日 良くなってきています。

体が 悪くなったら 病院へ行くこと❗  でも  イマイチ❓って思ったら  迷わず  別の病院を探しましょう。

心も折れて辛いけど  自分にとって必要なことです。

窮地🌀⤵💦

 もう ダメなのではないか、というような 窮地を逃れて  ダンダン快復して あなたの心は 強くなったことを  これから感じていくでしょう。

 預言カフェの  言葉です。
なんのことか  わかりませんでした。 ブログで  愚痴を 書いた二日前に  ある事件がありました。

 その時は  混乱🌀😱していて  辛くて 苦しくて とにかく前に戻ろうと 必死だった。

 実は その時 怪我をしたのです。
思い出すのも  考えるのも嫌だった。  だから すぐ治るって 自分に  言い聞かせた。

ところが  そこが じわじわ痛み 憂鬱になってくる。大変でした。

 たまたま  新しい 歯医者さんも 見つかったのです。
 占いで  あなたの歯を治してくれる 年輩の先生が  いるはずなんだけど  周りにいない?  と 何回か聞かれたけど 思い当たらない!
 それが 偶然 ある病院の噂を聞き ネットで調べた時に 同じ名前で出ていたのです。
 これも 何かの 縁かと思い  占いで見てもらったら   以前の二人の先生は どちらも  治せそうにないけど   この人は  治してくれる、と いうのです。
でも  まだ  わかりませんが。
  あまりに待ちすぎて  あまりに 求めていた事なので  うれしいより  怖い感じです。

 そして  新しい 職場❕❕
悪くはないけど  前は ほとんど 入らなかったレジに  やたら入れられる。   なんと  私のレジの時間が  社員より  若いアルバイトの子達より  一番長い❗  へぇ~こんなの あり?
とても  信じられない!  し  体がもたない。  なんで 30歳そこそこの子達が 疲れるって言っているのに  60を二年過ぎようとしている私に  押しつけるかな💢

でも  やっぱり  気を使って  言葉に出せず  疲れきって 思うように動かない体  そして  じみにヒリヒリ痛む体をかかえながら  一応 ブログに文字にしてみて   とにかく   鬱にちかいこの精神状態から  逃れようと必死だった。

  先週の金曜 預言カフェで  前述の言葉を言われた後   今は 周りに気を使って お利口になっているけれど  以前のように もっと言うべきことを はっきり言いなさい!と 言われました。

神様は 凄い❕❕  だって 私が苦しくても  気づかないことを   指摘してくれるのだから。
 怪我のほうも 思いきって病院にいき  随分良くなって来ました。

窮地って  なんのことだろう❓ってずっと思っていて  二日前に  窮地って 今の私の状態❓って気がつきました。
今回は  余りのダメージに  久々  鬱に効くサプリメントの  セントジョーンズワートを  服用。

イヤー  辛かった。

 

心の不思議✨🍀🎶

 疲れ過ぎで  鬱っぽくなっていたのかと思ったら  実は  私は 平常心をなくしていた。

 環境の変化も  あるでしょう。
それと  友人と 話しをしなくなっていた。

今日  心の辛さと共に それを思って  朝  友人に電話❗
少し  心が 落ち着く。 

 そして 仕事へ。   あれー  見慣れない人がいる。  非常勤の薬剤師だった。  この人  ちょっと 変わってる。 東大の ドクターを出たのだとか。  何か  一生懸命なのに  ちょっと ずれてる。あれっ( ̄▽ ̄;    でも  なんかくつろぐ❗ 癒される。

私  こういうピュアな変人 嫌いじゃない😅

 そのせいか  仕事は  絶好調❕
午前中  鬱っぽかった気持ちが  完全に戻る。  こういう時は  御客さんとも  上手くいく。

 最近 いいえ 今日も迷っていたのです。  体力もあまりないし 最近の薬局 ドラックでは  レジに入ることばかり求められる。   私の 思っていたことと違う。  それならいっそ  調剤に戻ろうか?

 迷っていた。

だいたい  マニアル化し過ぎているよ💢   だから ものが 見えなくなる。  ほんとに 大事なのは  マニュアルじゃないでしょ❕ 心でしょ❗

 今日は 心が裸な人が そばにいて 私も とても自然に レジにいれた。

 そして 思いだした。何故 私が 調剤より ドラックが好きだったのかを。

アドバイスしたい ってこともある。何か 役にたてて喜んでもらえることも。

でも 人と接するということが  それだけで  何かを頂けるのですね。
思い出した。  今日の 楽しさ😁🎵

 お金なんかゼロ円で  こんなに エネルギー頂けるんだよ✨

だから Y先生は 私にドラックを勧めたんだ❗

 ついでに  愛せないと 思っていた息子に言われた。  何故 そんなに俺を 恐れているの  と。

当たり前でしょ あんなことしたんだから  と  一瞬  重大問題をかかえたかのように思ったけど  私って  潔癖しょうだからと振り返ったとたん  わだかまりが消えていた。


自分の心ながら  そのシステムはわからない。  でも とにかく 息子は 一皮剥けたようだし  私の心のわだかまりも 溶けたらしい❗
 
おまけに  今  仕事の中で 迷子になっていた 私も救われた。

めでたし  めでたし❗

でも  どうして今日 あの薬剤師くんと会ったのだろう?
やっぱり  神様の  采配だな きっと✨😃👍

またまた 愚痴

 長男にぐちりました。迷惑な話しです。でも  身内にしか言えない話し❗
先週の出来事から、心がずっと折れてます。深夜1時半。

お酒 こういう時には お酒🍸✨🍷。心が イキイキしないから。

 わからない わからない😖。

人生って 誰もが わからないよね。
でも  久し振りの 落ち込み。
 今迄 メルカリとか  ダンスとかで誤魔化してきたもの、でも 今 急激にシリアス😑
 
 なんか 死にたい❗って禁句が出ちゃうけど  勿論  死ねない❗ 自殺って  絶体   いいところになんか いけないから。Y先生にも  占いの人にも言われた。

 あ~あ、つまらない❗  仕事で 誰かの役にたっているとき、唯一の救い❗
なのに どうして 私を 苦しませるのだろう?  神様は⁉

また 新しい職場に 連れていってくれるのだろうか? 

私 仕事はいやじゃない!  でも
だからこそ、言うべきことを  言っていかなきゃならないんだろうな   きっと✨😃👍


 石川啄木じゃないけれど、 心が折れるときって あるよね。  でも 預言カフェで言われたように  だからって 自分を 縮小したくはない!

そんなことのために  生きてるんじゃない❗

やっぱり 私 生きていること 楽しみながら  味わいながら  生きていたいのです。

 今日 ダンスで 先生指摘が細かい❗って言ったら  じゃあ  おおざっぱにしましょうか? だいたい出来てますって❕  って言われたら 思わず 首を横に ふってしまいました。

やっぱり 私  妥協出来ない性格です。

 神様はね、私を 私らしくするために  いろんな出会いつくっていらっしゃるんだよ  きっと。

逃げないで、 逃げないで❗  私が求めているものなのだから。

 生きているうちしか、経験出来ないことだよ  つらくってもさ❕   生きて 修行の期間だから  今 味わえるってこと  もっと  自覚しなきゃ   ねっ❕❕

以外と気づかない   疲れ過ぎ 

 人間って  気持ちが明るいから 明るい行動をすることもあるけれど    逆に 明るい行動をすることによって  心が明るくなるのだという。


 うん😑  それを 感じる。

三男がいたときは  あいつの 明るいふざけ方に刺激され  元気のいい私になっていた。

今は 次男といることが多く  休みの日に うちにいると  時どき  やりきれない しんどさに 気が滅入る。

 加えて 慣れない仕事は  ストレスも多い!  なんか 私のいく職場は  どこも すごく忙しい❗

あ~あ  なんかダンスに行くのも 気が重い。😞

メンタル よえーな 私😖

 いやいや デリケートなんだ❗
こういう時は  筋トレ ストレッチ❕
ねっ❕  頭使わないの❗  悩まないの❗  体 動かして 元気にしてよう✨ 今日は これから 楽しくなるかもよ!

 体の不調は  心の不調。
頑張らないで  楽しく  動こう  できる範囲で いいからさ❗

 で  ダンスに行きましたが  なんか  気持ちの滅入りは深まるばかり⤵⤵😖

それならばと  預言カフェへ。

その 結果 あることに気づきました。  今の 職場が 荷が重すぎることに❗
いい人ばかり では 解決しないこと。  私も つい いい人になりたくて  我慢していた。 以前の職場だったら とっくに 口にしていた 仕事が きつすぎるの 一言を。

 相談の談の字は、言葉に火を重ねると書くのだと 以前  Y先生に教わった。  ずけずけ 本当のことを言ってきた私に  また  その勇気と力を与えます、  と 預言カフェで言われました。

怖かったのかな、前の職場の危機を乗り越えたばかりの 私だから。

 でも  やはり 疲れ過ぎました。取れない疲れ  鬱の原因は これでした。😞🌀⤵
 

意識を変えると❔🍀

 本当に 人生が変わるとき 私達の意識の変化が必要なのです。

 本の一節です。
とても小さなものですが 自分の中に 今それを感じます。

 私の家庭生活の軸であった 三男が家を出て まず あの子中心であった家庭が  長男と 次男のものになりました。  いい 悪いは別として 私の意識そのものを 書こうと思います。

ああ これは 長男 次男が 社会に巣だつにおいて  きっと 必要な 時間❕❕
  三男が 二浪する必要があったように  もし  しっかりとお互いに 愛情を確かめられた 昨年という一年の猶予がなかったら  やはり 良くないものを 引きずったのではないだろうか、三男も。

 荒れた 一昨日の生活を  やっと冷静に うけとめている次男を見ながら  つくづくそう思う。

 何番めに生まれようと  子どもは 皆 主役。  その役柄がどんなものであれ  親の 好みの キャラクターを持たなくとも  その役柄は  唯一無二。

 観客は 無理に 主役を自分の好みにちかずけようとせず  無理に 愛そうとせず  ただ 見守るだけ。

 どんなキャラクターでも  子どもが母親にとっての  本当の主役になれたとき  この主役は 今度は  自分の人生の 主役というものを  つかみとれる 足掛かりが出来るのかもしれない。

 見守ること  見守ること❕ 
 
 たびたび 荒れて家を壊して?いくあいつは  本当に 許せないけど  昔のように 私の心まで動揺させて 絶望はしない。   行いは許せないけど  本人を罵倒したり  罵ったりは しない。

私は 母という 立場に戻るだけ。 

 後の ストーリーをつくっていくのは  主役のあいつ❕  私は  心を 全部投じて 見いるだけ。

だって  主役は  あいつだから。

 劇の内容は さまざまだけど  楽しい劇だけが  素晴らしい訳でなく  劇に 集中して 受け入れる事が  すばらしいストーリーとなっていくのかもしれない。  

 せっかちな観客の私は  つい気をもんで  勝手に 善悪を決めているけど  人の個性って 計りしれないんだろうな。
 魂は 地球より 重いって‼