今
４月は 変化の月。
家族にも 変化はありましたが ダンス教室にも 仕事にも。
ここで すぐ 不安になる私😖💦
早速 いろいろシミュレーションして 心を悩ませる❗️
この場合 だいたい マイナーな見方をすることが多い。
変化自体が やはり ストレス。
ダンス教室は 新しいは人が 5人も入るという。
へぇー 練習にならないじゃん と 心の声。 若い人ばかりみたいだし どうしよう😞💨。
かなり ひきぎみな心を でも 今まで全く踊れなかった私を お世話してくれたのだから ちょっとは 恩返ししてみたら？☺️
の 別の私の声。
で 一回めですが 出てみると それなりに楽しかったです。 男性が多いので ちょっと アドバイス
してあげられるのも なんか楽しい。
仕事は また 別❗️ 確実に 大変になる。 店長から 話を聞いて かなり不安😖💧。 憂鬱☔️
本当に この世は 楽できないんだなぁ。💦
で 何か 心の置き所を探していると 思いっきり やってごらん❗️との 心の声。
損か得か 大変かどうかではなく とにかく 私の出来ること 思いっきり出しきってみようって思った。
そう思って やっと 心が晴れた❗️
安全 楽を選んでいくのが 人生じゃない！
与えられた条件で トライしていくこと
今の 私はそう思う。
ありがとう ごめんね おめでとう
今日は 何故か朝早く目が覚め いつもどうりゆっくりしていたにもかかわらず 何故か 朝から 気分が沈鬱。😥
何故か わからないまま 英語を勉強していると 長男が帰ってきた。
実は 今日はT大学の 博士課程の入学式。
今さら 親の出席でもないだろうと 面倒だし 息子も 出席しないというので 私は 出ないつもりでいた。
そうしたら 戻って来た息子が 父さんは出たがっていたという。
大学院の入学式には 嬉しかったこともあり 今まで あまり入学式や 卒業式には出席しなかった夫を 積極的に 誘って出かけた。
武道館周辺のサクラ🌸が とてもきれいだった。
そうか 行きたかったんだ❗️
そうおもった時 憂鬱の原因に気がついた。
喜びことだったはずなのに 私は 息子の欠点ばかりあげつらい ちっとも 祝福してあげていなかった。
長い 長い 学生生活。💦 アルバイトをしないことを責めると 自分なりに考えて 博士課程の学費は 自分で出すという。
授業料免除にも 積極的に取り組んでいる。
それなのに 今年から社会人になった次男のことばかり心配して これから 博士課程に進学するという長男を 私は お荷物扱いしていなかったか？
最近 感じが悪かったのも 今ならわかる。
楽に 進学出来ることを理由に ちっとも喜んでいなかった。
逆に 天狗にならないかとか 就職出来るのかとか 👋😞要らない心配ばかり。
あなたは あなたの一回きりの人生なのに、頑張っている息子を 応援👊😄📢してやらない母親なんて なんてバカ者なんだろう私って❗️
真面目で 勉強好きな長男なのに。
彼の無器用さや 感じの悪さばかり私の心にあった。
こんな私が 今日 楽しい気分で居られたら それこそ おかしい。
ごめんね🙏💦💦 あなたは 私には 過ぎた息子なのかもしれない。
コミュニケーションの下手さから アスペルガーなのでは などと 母親ぶって偉そうに言っていたけど 私の間違いだった。
あなたは あなたなりに いつも一生懸命❗️
自分の母親に 照れくさくて ありがとうを言えなかったことを 後悔しているくせに あなたにも 何か 素直に すごいね😃 頑張っているね などと 言えなかったね。
長男 長女 はじめての子供って 距離感が 下手くそだね お互いに😓
ありがとう❤️ 神様 今気づきました。母親の私が このことを気づくまで あなたは 学生を続けていたのかもしれない。
これからは あなたのことは 心配しない。
素粒子という学問に勤しんでいるあなたを 心から 応援するよ😊
博士課程 進学おめでとう！ 😊🎉💐
ボヘミアンラプソディー
今日は 久々 映画を見てきました。
７つの会議を見るはずだったけど 成り行きで ボヘミアンラプソディーに❗️
良かったですよ！ クイーンの楽曲が 良かったのと 私的には 最終的に フレディが 愛に 本当の 仲間の愛に気付き 同性の 愛にも 素直に求め 誠実な愛に 巡り逢えたこと❗️
そして エイズにかかったと知ってから
自分の人生を 産まれたときからの パフォーマーだと 言い切れたこと❗️
私も 今 この2つが欲しい❗️
愛と 使命❗️ これが得られたら 人生の長い 短いなんて 関係ない。
今日は 次男とも 久々 本音で話をした。
子育て時期の 私のいたらなさも 本音で話 し あんたたちも 本当に大変だったと思うと。
でも 私は私で 家庭の愛情にも経験不足で かつ お父さんの協力も全くないなか 精一杯の 母親としての在り方だったと伝えたら 今の 彼としての理解はしてくれたよう。
同姓愛者の フレディに 妊娠中であることを告げ なおかつ バンド仲間も 自分も 彼を 愛してる💕💕😌💕💕と言ったあの一言❗️
メアリーの この言葉が 彼に 自分を見つめ直し かつ やり直そうとする勇気を与えたのだと思う。
愛って 複数に存在するんだなぁー😃
愛されているという自覚が どれほど エネルギーが 溢れるものなのか！
しかも 誰でも 何人でも 愛することが出来る。
しかも お金は いらない👋。こんな コスパのいいこと ないでしょ❗️
だから 不可能はない❗️
なんか 嬉しく 幸せ😆🍀な 気持ちになりました。
問題の解き方
ちなみに 私の小さな趣味は 数独です。
イライラしているとき 逆に 心が落ち着かないとき すぐに 数独の本をとります。
面白いンだなぁーこれが😊🎉
多分 何かに集中することで 心が落ち着くのでしょう。
嫌なことから 心をそらし 集中することで
気を高めてるのかな。
でも 何か 問題解決にも似ている。もちろん 数字の問題ではなく 日常の。
今日 特に思ったことは つい ある箇所が解けると そこを続けて解きたくなる。
でも 出来ないんだよね、 やっぱり 順序がある。 できなくなったら そこを離れてまた 別の箇所へ目を向けて。
そうすると 簡単に解ける場所が見つかる。
学校のテストの 要領ね😃
何か これが 今の私の問題と 繋がっている。
今年は 運勢が 最悪😖💦💨らしい。
そのせいかどうか また 歯の噛み合わせ治療で 行き詰まり☠️
あと 一歩のところで (((((゜゜;)もない破目に😖⤵️
大変落ち込みましたが、今日 占いで この先生はもう無理と言われて 覚悟が出来ました。
お金も 百万以上かけて 思うように治してもら得なかった。
でも 前の先生から離れて 昔の先生にウエルカムで迎えてもらっても 先生に 技術がなく 全く 手つかづでいなくてはならなかった おまけに その間に わづかにのこっていた歯まで 仮歯をはづせないゆえに 虫歯にしてしまった。
その私を 一度は引き受けてくれた恩は 忘れない。
でも 新しい 先生に出会えるのは 来年だそうな。
忍耐だなぁー。 外にもいろいろ。
とにかく 何が起こるか わからない❗️
だから 心配しないで、恐がらないで❗️
問題を解く鍵は、 必ず 何かが 示してくれる。 今 解けなくても 必ず 解ける❗️
本当は 一番大きな問題は 老い 。
だから 神様は 本来の大問題に立ち向かえるように 忍耐とか 人生の楽しみかたとか いろいろエクササイズしてくれて 人生を 悔いなくおくれるように 私を 鍛えてくれているのでしょう。😅✨💖
カラオケ🎤😆🎵
ずっと 連絡がとれなかった三男から 経費の請求が 昨日あり たまたま予定がなかったせたもあり 今日 お金を持参で 会いに行ってきました。
まあ ここ一週間くらいは なんとなく会いたいというか とても気になっていたので 不思議でした。
久々 会った あいつ❗️ 当たり前だけど いつものあいつで
フードコートで それぞれ好きなものを 気まぐれに買ってきては食べながら お互い あんまり 食欲ないタイプなので ほとんどコーヒーとアイスのみでしたが
なんか このユルーい感じ 好きなんだなぁ
今までは 気合いを入れて 美味しいところを探し 特別感をだしていた。
でも 三男が 自宅に帰れない今 ゆっくりと 肩の凝らない時間を あのこと過ごしたかった。
幸せ😆🍀は お金じゃないって このこと。(。^。^。) 私は とても満足🈵😃✨
特別感をだすと ちょっと疲れるし なんか 寂しいんだよね
そして 私の提案で カラオケへ。
実は 自分からいくのは はじめて😌
どうなるかな〰️とおもいつつ まあ 私から 1曲めは なんと ビリーブ
息子が 家族というところで 選んでくれました。 確か 謝恩会かなんかで 歌わせられたはずなんだけど わからないところが
息子は 知ってた。 沢山歌わせられたからと。
そのあと 私の好きな 残酷な天使のテーゼを見つけて盛り上がり アニソンラッシュ🚃🚻🚻🈵。
もちろん 息子が ですが。
私は 特に ４月は君の嘘の光るならばが良かったなあ😃
他の息子たちには 内緒できたので 夕食をとるまもなく 短い時間でしたが 楽しい時間でした。
救い💖⤴️😊
昨日は、最悪の気分でした。⤵️😥⤵️
理由は ダンスの人間関係❗️ かかわりたくなくても、 否応なく 引きづりこまれる。
それと ダンスの世界のお金事情。
これって かなり ハードル高めの金額です。
そうなってくると 先生への不信感も募り なんか 嫌になってくる。
それに 歯の噛み合わせが 微妙に合わなくて ずっと 胃が痛い 。 でも 歯医者さんに 言い出す 勇気がない❗️
加えて 息子が 卒業出来るかどうか 揉めている。
三男は 次男とのいさかいで 出禁 帰ってこれないので これも 怒っているらしい。
ダンスだけが 息抜きだったのに😥⤵️⤵️
沈んだ気持ちで やすみました。
明け方 暗いうちに目が覚め やっぱり 心がやんでるな～と 次男のことだけでも気が気ではないのに。
ても 今日は お休み ゆっくり寝てればいいか。
昔だったら 積極的に悩んでいた。
今は 無駄な苦しみは 欲しくない。悩むだけの 心のエネルギーもない❗️
なあンとなく 預言カフェで 言葉をくださる 神様が 見守っていてくださるような気がして 再び 眠りへ。
朝 憔悴しきった息子の顔もあり また 落ち込みの 渦の中へ❗️
今日のダンスどうしようか？ いっそのこと しばらく 行くのを辞めて 無断でサボろうか？
意をけっして 兎に角 歯医者へ。
そうしたら 思っていたほど 否定もされず
何より 噛み合わせの合わない苦しさを 衛生士の方が 分かってくれて 嬉しかった。
息子のことは とにかく励ますしかないので頑張って 励ます❗️
あと ダンスかぁ〰️ ものすごく 気分が乗らなかったのだけれど これも 意を決して行くことに‼️
結果は 今日のレッスンは本当に 楽しかった。そして 人間関係がめんどい方のレッスンは 思いきって 疲れを理由に暫くお休みすることを申し出ると 快くOK。
歯医者さんでも 思ったことですが いい方たちに 恵まれて良かった。
昔 Ｙ先生が いい人は いい人と出会うんだよって おっしゃっていたけど
自分で自分をいい人って言ってしまうのもなんですが
良かった 😅💖
私が お世話になる方たちは 本当にいい方ばっかりで。
いろいろ心が煩わされるなか 本当に救いです。有難い❗️
心に 余裕が出来のか 夫が植えた菜の花が満開で 甘い 香りを楽しみながら 一輪
仏壇に 供えました。
罠
罠 わな 罠におちそう🎵 こんな歌詞の歌 ありました。
今の 私が そうかなぁー😓
何故って 気分が⤵️⤵️⤵️
なぜ 罠か？ それはね 昨日の出来事です。 同じダンスのグループに 新しく 加わった人がいた。
その人は 他の二人にのみ話しかけ やんわりと 私を無視してくる。
そして あろうことか いつも三人でお茶して帰る私たちの 一人にのみお茶を内緒で誘ったらしい。
また それを その人が 自分だけさそわれたと 私に打ち明ける。
無視された 恨みもあり 私は 怒ってしまった。
それで 今日のレッスンは なんとなく気持ちが乗らない。😔
やっぱり 人を批判して 怒ったりすると 心が 弱くなる。
人に腹が立っているときは 相手を自分と同じに見てしまう。 だから そんなこと おかしいでしょ、って思う。
カテゴライズかな。 この種類の人 みたいな。 このような 人もいるんだね、 そのタイプのひとか とね。
もともとが 違うのだと思うと 好きにはならないまでも 怒りは湧いてこない❗️
だから 罠。 悪意に 私の気持ちが動いたから。
自分の人生の クオリティーを決めるのは あくまで自分❗️ 他の人を 変えるのは 私の仕事じゃない！ 私の 行動は 私の責任。
昔 サウンド オブ ミュージックのなかの マイ フェイバリット スイングという曲があったけど 嫌なもので 心を一杯にするのではなく 好きなもので 一杯にするの。
心は ポジティブなものと ネガティブなもの 一緒には 持てないから。
そうして 罠だらけの 人生を乗りきるの。
先のことは 分からない。 だから 成り行き任せ。 焦らないで 焦らないで❗️
何が起こるか わからないけど とりあえず今が大事。
ゆったりと 人生を あじわいながら生きていきたい。
ン( -_・)? 何か罠から這い上がれた感じ😅
