本当に育てたかったもの✨🎶

預言カフェのテープを 聞き返してみた。
昨年の 11月の末のテープ。

そう 忘れもしない 次男の家庭内での荒れに 一番苦しめられていた時期。

対策はない❗️

どうしようもない苦しさと 無力感で 藁をも掴む気持ちで 行った時でした。

より良い結果を望むのなら 答えが出ないほうが良いということもあります。その 答えが ない中にあって ちゃんと前進する あなたの 足どりを 私は 守ります。

えっ😱💥⁉️ 答えが無い❗️

でも わかっていた。私にも。 本当なら 怒りたい❗️怒鳴り付けたい❗️ さっさと 結果をだしてしまいたい。
昔 だったら そうしていただろうな、短期で 潔癖症の私は。


誰も 傷つけず 方向を変えるには 私自身が 自分の心を守りながら じっと耐えるしかなかった。

テープはさらに そんな私を
自分を 許す事が出来るようになった❗️
自分を 信じる事が出来るようになった❗️

それは 奇跡です。✨
自分自身を 愛する 事が 信じる事が出来るようになったというのは あなたの 勝利であり 素晴らしい結果です。と続きます。


あの時は 頭ではわかっていても あまりの切なさ 苦しさに 何も感じる余裕がなかったのだけれど 凄い ご褒美をもらっていたのですね。 びっくりです。

最近 以前に比べて いろんなことが 順調ですが 確かに 昔 苦手だった 自分自身を愛する 信じる事が 出来るようになったお陰かもしれません。

本当に 子育てというものは 何にもまして 大変です。

でも神様は 本当は どうしても。私におしえたいことがあって 私が 一番やりたくないような修行を 逃げる事が出来ない 子供というものをとうして 私に 学ばせてくれたのでしょう。


目に見えるものでもなく 形に出来るものでもないだけに
この神様の あなたの勝利 奇跡です という言葉 大切にしなくてはと 思います。 ありがとうございます。💖🎉💐

なにか 最近 何となく嬉しい😃💕。

歯の 調整が 上手くいってるせいもあるけど、 まだ 全然不完全だし

でも なんか嬉しいんだなぁ~。

タロット占いで見てもらった時、 昨年の一番ひどい時 背中にたくさんの剣が突き刺さったカードが出ていたけど 今年は 同じカードがリバースで でていて 逆に 剣が 抜けていくのだそうな🎵


不思議だなぁ✨
きっと一番は 仕事があると思う。 基本 仕事が 好きな私は お金のことって たくさんは無いにしても 悩むことはなかった。

昨年の 失業中の辛さの一部は 経済のことでしょう。
頭でわかることと 味わってみることとは全然違う。人を 一番 老けさせる悩みだというけれど 今は 分かる。😔

お金で悩むくらいにだったら 使わなきゃいいのに と思っていた私は 甘かった。

でも お金のことはともかく 年のこと❗️

昨年は まるで 不治の病にかかったかのように 自分が弱者のような自覚があった。
就職の問題も あったせいで 余計に強く感じてしまったのでしょうけど 今は 全く自覚してないんですよねぇー。

時々 凄く疲れを感じた時 そうか 60過ぎてたって思うくらいです。😆


なんか 母親という立場から 少し解放されたせいで、 感性は昔に戻っているかも。

二年前に習い始めた 社交ダンスと 英会話の勉強のお陰も大きい。(#^.^#)

あと Y先生亡きあと 五年前に通い始めた預言カフェでの 神様のお陰です。

神様に出逢っても 苦労はするけど どこか 俯瞰できる自分がいる。
なんとかしなくては ではなく とにかく こうするしかないから 今は こうして行こう 苦しく思わないで 耐えていこうって感じですかね。


ありがたいことです。😊

奥歯の高さ❗️✨

先日 ずっと低すぎて気になっていた奥歯を
初めて 思っていた高さに 調整してもらいました。
高過ぎるかな ❓ と独り言を言う先生に いやいや ちょうどいいです とあわてて押しきった私。(^o^;)


なんで 歯医者さんは 自分が造る奥歯が 患者を寝かせて 調整する分 低めになるという 当たり前の 事実を無視するんだろう💢

患者が起きた姿勢では 口の中を覗きにくい
そんなことは わかるよ❗️

でもね ちょうど良い高さの奥歯を 作ることの ものすごい大切さを 知らなすぎ❗️

歯医者に限っては ほんとに技術も 値段もまちまちだし ましてや たいしてお金にならない 歯の調整は ほんとに軽んじられている。😓

一番 噛むという作業に 必要なことなのに❗️

特に 年をとると ただでさえ 噛み合わせは 低くなる。

それが 奥歯が高くなっただけで 顔の口元はもちろん 表情も変わると思う。


そして 何より 肩から背中にかけてのインナーマッスル❗️ここの 伸びにまで関係してくるのに。

そんなわけで 奥歯が高くなった私は 毎日のようにあった 下痢の症状が ほとんどなくなり 首か まっすぐになったせいか 左側の カチカチこりも ずいぶん楽になりました。

でも 舌が 上顎についていると やっぱり背中が丸まってくる感じなので

普段口を閉じているときも なるべく下顎を下げると同時に 舌も 上顎につかないように なんなら 口を半開きでもいいくらいに気をつけて 生活しています。(#^.^#)

斎藤ひとりさん

最近 ユーチューブで斎藤ひとりさんの お話し聴いています。


もともと Y先生が亡くなった後 先生と 同じことを言う人がいる と 一時 熱心に本を読んだことがありました。


その中で とても 影響を受けた言葉が いつも機嫌を良くしていなさい、 ということ。

機嫌を良くして 人に親切にしていれば 魂のレベルは上がるという。

人に 親切に❗️ は 知ってたよ。でも 自分で自分の機嫌をとる ということは ちょっと 耳新しい✨💖。


他人に 愚痴を言ったり マイナスなことは 言ってはいけないらしい。

そういえば 中村天風さんが カリアッパさんにインドで修行中 今日の具合は? ときかれて 具合が悪いと言ったら 殴られたそうな😓


それで そんなことを言って 具合が良くなるのか❗️と。

え~っ そんな厳し過ぎる😰と 思ったものでしたが ひとりさんも 同じことを言う。


私 得意だものなぁ~ 愚痴言うの😅🎵 昔なんか 愚痴とか思わないで 問題提起ぐらいに 思っていた。

でも 言われた方は? どうなんだろう。
ひとりさんいわく 地獄言葉らしい。💦


で 体の不調MAXでも ちゃんと噛める 歯医者さんが 見つからない ことも

あんまり 堂々と嘆かないことにした。

そのせいなのか 昔のように っていうか昔ほどは 自分がかわいそうに思わないようになった。

むしろ 悩みがこれだけで 幸せ🍀なのかもしれない となんか 最近は思うのです。現実は そう 変わってはいないのに。

不思議だ✨💖🎶

人間の心って 事実や条件で 幸せの⤴️⤵️を感じるのではない やっぱり 不思議な

何か ですね。😃✨

4月は 変化の月。

家族にも 変化はありましたが ダンス教室にも 仕事にも。

ここで すぐ 不安になる私😖💦


早速 いろいろシミュレーションして 心を悩ませる❗️

この場合 だいたい マイナーな見方をすることが多い。
変化自体が やはり ストレス。


ダンス教室は 新しいは人が 5人も入るという。
へぇー 練習にならないじゃん と 心の声。 若い人ばかりみたいだし どうしよう😞💨。


かなり ひきぎみな心を でも 今まで全く踊れなかった私を お世話してくれたのだから ちょっとは 恩返ししてみたら?☺️
の 別の私の声。

で 一回めですが 出てみると それなりに楽しかったです。 男性が多いので ちょっと アドバイス
してあげられるのも なんか楽しい。


仕事は また 別❗️ 確実に 大変になる。 店長から 話を聞いて かなり不安😖💧。 憂鬱☔️

本当に この世は 楽できないんだなぁ。💦

で 何か 心の置き所を探していると 思いっきり やってごらん❗️との 心の声。

損か得か 大変かどうかではなく とにかく 私の出来ること 思いっきり出しきってみようって思った。

そう思って やっと 心が晴れた❗️

安全 楽を選んでいくのが 人生じゃない!

与えられた条件で トライしていくこと

今の 私はそう思う。

ありがとう ごめんね おめでとう

今日は 何故か朝早く目が覚め いつもどうりゆっくりしていたにもかかわらず 何故か 朝から 気分が沈鬱。😥

何故か わからないまま 英語を勉強していると 長男が帰ってきた。


実は 今日はT大学の 博士課程の入学式。

今さら 親の出席でもないだろうと 面倒だし 息子も 出席しないというので 私は 出ないつもりでいた。


そうしたら 戻って来た息子が 父さんは出たがっていたという。

大学院の入学式には 嬉しかったこともあり 今まで あまり入学式や 卒業式には出席しなかった夫を 積極的に 誘って出かけた。


武道館周辺のサクラ🌸が とてもきれいだった。


そうか 行きたかったんだ❗️

そうおもった時 憂鬱の原因に気がついた。

喜びことだったはずなのに 私は 息子の欠点ばかりあげつらい ちっとも 祝福してあげていなかった。


長い 長い 学生生活。💦 アルバイトをしないことを責めると 自分なりに考えて 博士課程の学費は 自分で出すという。


授業料免除にも 積極的に取り組んでいる。


それなのに 今年から社会人になった次男のことばかり心配して これから 博士課程に進学するという長男を 私は お荷物扱いしていなかったか?

最近 感じが悪かったのも 今ならわかる。

楽に 進学出来ることを理由に ちっとも喜んでいなかった。

逆に 天狗にならないかとか 就職出来るのかとか 👋😞要らない心配ばかり。

あなたは あなたの一回きりの人生なのに、頑張っている息子を 応援👊😄📢してやらない母親なんて なんてバカ者なんだろう私って❗️


真面目で 勉強好きな長男なのに。


彼の無器用さや 感じの悪さばかり私の心にあった。


こんな私が 今日 楽しい気分で居られたら それこそ おかしい。


ごめんね🙏💦💦 あなたは 私には 過ぎた息子なのかもしれない。

コミュニケーションの下手さから アスペルガーなのでは などと 母親ぶって偉そうに言っていたけど 私の間違いだった。



あなたは あなたなりに いつも一生懸命❗️
自分の母親に 照れくさくて ありがとうを言えなかったことを 後悔しているくせに あなたにも 何か 素直に すごいね😃 頑張っているね などと 言えなかったね。

長男 長女 はじめての子供って 距離感が 下手くそだね お互いに😓


ありがとう❤️ 神様 今気づきました。母親の私が このことを気づくまで あなたは 学生を続けていたのかもしれない。


これからは あなたのことは 心配しない。
素粒子という学問に勤しんでいるあなたを 心から 応援するよ😊


博士課程 進学おめでとう! 😊🎉💐

ボヘミアンラプソディー

今日は 久々 映画を見てきました。
7つの会議を見るはずだったけど 成り行きで ボヘミアンラプソディーに❗️

良かったですよ! クイーンの楽曲が 良かったのと 私的には 最終的に フレディが 愛に 本当の 仲間の愛に気付き 同性の 愛にも 素直に求め 誠実な愛に 巡り逢えたこと❗️

そして エイズにかかったと知ってから
自分の人生を 産まれたときからの パフォーマーだと 言い切れたこと❗️

私も 今 この2つが欲しい❗️

愛と 使命❗️ これが得られたら 人生の長い 短いなんて 関係ない。

今日は 次男とも 久々 本音で話をした。
子育て時期の 私のいたらなさも 本音で話 し あんたたちも 本当に大変だったと思うと。

でも 私は私で 家庭の愛情にも経験不足で かつ お父さんの協力も全くないなか 精一杯の 母親としての在り方だったと伝えたら 今の 彼としての理解はしてくれたよう。

同姓愛者の フレディに 妊娠中であることを告げ なおかつ バンド仲間も 自分も 彼を 愛してる💕💕😌💕💕と言ったあの一言❗️

メアリーの この言葉が 彼に 自分を見つめ直し かつ やり直そうとする勇気を与えたのだと思う。

愛って 複数に存在するんだなぁー😃
愛されているという自覚が どれほど エネルギーが 溢れるものなのか!
しかも 誰でも 何人でも 愛することが出来る。
しかも お金は いらない👋。こんな コスパのいいこと ないでしょ❗️

だから 不可能はない❗️

なんか 嬉しく 幸せ😆🍀な 気持ちになりました。