人の中で生きるということ💓

　今日　社員の女の子が　転勤しました。　

　実は、私は　何よりそれを望んでいました。仕事をしない社員だよ　と　前評判を聞いていたからか、それまでの社員が　まあまあ仕事ができたせいか、私にとっては　とても社会人とは　思えない　ミーハーで　(／▽＼)♪ピ(／▽＼)♪ピしていて。😥

　マラソンをやっているとかで、体力はあるようで、レジの担当の時は　一応こなしていましたが、薬には　全く興味がない様で　　全く当てになりません。　時間があると　私語に余念がなく　自分の合コンの事まで、　パートの人に話していました。　　

　そのうち、私が　彼女を　こころよく思ってないことに気づいたのか、嫌がらせで私にタメ口で　話すようになりました。　　私としては、初めての経験です。　始めは、我慢していましたが、態度も酷いので　ついに我慢の限界に来た私は、　彼女に面と向かって　意見しました。　　その態度は、何💢💢💥と。　　

　それからは、態度も改まり　お互い　気も使うようになって、　　良くなるかの様に見えたのですが　　本当に大変だったのは　　その後だったのかもしれません。　　元々　私語大好きちゃんの彼女は、相手にべつたりと甘えて　　段々周りを取り込んでいきました。
　もともと　職場の人と　あっさりしたた付き合いをモットーとしている私は　　気が着くと　孤立しているような結果に　　やっぱり社員なだけ　　あいつの方が強い❗　　仕事はできないけど　こまめに人の機嫌はとる！　

まあ　店長も　アウェイだったので　　あの女の取り巻き以外は　　ほっとするけど　　とにかくあいつを見ると⤵⤵⤵の日々。
　って思っていたら、突然転勤の話が。　　いや～内心嬉しかったのなんの✨👍　　　でも　あのこが育てた　サポーターは　皆いやに別れを惜しんでいました。

　影で　仕事ができないの　なんのかんのと言われても　ある意味　自分の取り巻きを作り別れを惜しまれている彼女が　チョッピリうらやましい気もしました。　　御世辞もあったでしょう、成り行きの盛り上がりもあったでしょうが、それなりに、人の心はつかんでいたのだと。

　そして　それはあの子云々はともかく、私はこれでいいのかという　自分の反省に。
常に、理性的でいよう　つまらない事にはかかわらないでいようとする私のスタンスって　どうなんだろう。　　逆に、人に知らず知らずプレッシャーを与えていないかと　久々に⤵で考えこみました。

　それで、得た答えは　二つありました。　一つめは　私は常に本心でいようということ　　一年前に流行った　ありのままでいいということでした。　うちの　職場は強いこと言った者勝ち　みたいなところがあり　なんとなく周りに舐められないように　頑張ろう　みたいなところがあったのです。　　　でも、これじゃあ　疲れる😣💦⤵　自分が幸せになれない😌🌸💓　　そしてそれはとりもなおさず　周りもそうしていたのです。　　肩の力を抜こう　　そう思いました。　

　二つめは自分と他人のありようでした。　周りに気を使うと言いながら、私は自分のありようにのみ関心があって　他人の重要性はあまり関心がなかったのかもしれません。とくに、友人以外の人には‼

他人は、かがみです　それで　いい関係性が　築けるわけがありません。そういえば、潔癖症の私は　昔Ｙ先生に　あんたは　人を拒否するからと言われたことも思い出しました。　理性的と言いながら、心の奥で拒否していたのかも。

友人は数人は❕　毎日、出会う人はたくさんいます。　　その人たちを　拒否するって　ものすごく勿体ない生き方している。　私は一体何を学んできたことやら😥💦　　心と心は通じるもの！　拒否されたり　否定されて嬉しい人はいません。　　

　ここ数日は、すごく楽です。　この年になっても　なかなかおぼつかない私に、　神様が彼女を使って　人の中で生きるということ、また　御指南し直しててくれたのかなぁと　思っています😊。