ストレスの負のスパイラル🌀⤵⤵
一昨日から、鬱 脱出😅 今回は 本当につらかった。
一番の原因は もちろん 三男が大学の寮にはいって 家に居なくなったこと。
息子ということだけでなく 私の一番の理解者であり 私に愛をいつも感じさせてくれた存在。
でも だからこそ お互い 親離れ 子離れが必要なのは わかってはいるけど 試練とは やっぱり辛い😢🌊ものです。
そうして そういうときに より 体の不調が襲いかかる！Σ(×_×;)!
まあ 心が病んでいるから 自律神経も充分働かなくて そうなるのかどうかわかりません
が 若くない人にとっては こういう 痛みや 体の不具合を感じると もうそれだけで けっこうな 恐怖😨です。 不安の 固まりになってしまう。 私の場合は せっかく良くなったていた 持病の甲状腺の病状も 悪化して 尚更⤵🌀💦
そういうとき 皆さん 病院に行くでしょう。
でも こういうときの症状って はっきり病名がつくものって あんまりない。
せいぜい 更年期とか 老化とか 鬱とか ビタミン剤なんかだされて 様子をみましょうで終ってしまう。 それも さんざん検査をして 期待を持たせて お金を使って そんな診断をされると より 心が折れます。
もともとは 心の病みが一番の原因なのに 人って 心の不具合よりも 体の不具合を重視します。 そして 自分の辛さの解決の為に 病院にいくのですが より 心の負担を大きくしてしまう。
だからこんかいは 手の痺れが ひどくなって親指から 右手全体に広がって ビリビリ痛くなってきても 病院には行かなかった。
歯の不調もともない 胃も痛くなって 食欲もなくのなり 本当にひどい状態でした。
で 先ず 心の鬱と向き合うことにして 前回の「勇気を持とう を 書かせていただきました。 心と 向き合うことによって 従来のストレスのかかっていない 元の心にリセットしたかったからです。
曇りの日は どんよりしているけど 雲の上は いつものお日さまが 照っている。
本当は 元気な心を持っているはずなのに 何かの思いが 心に暗いカーテンをかけている。
勇気を持つということは 心のカーテンを開けようという 意思❕
歯は とにかく歯医者に行って いつも少食なのですが より少食にして 胃のふたんを軽くして。
と 翌朝 手の痺れと痛みが 嘘のように軽くなっていました。
ストレスとは 恐い((( ；ﾟДﾟ)))ものです。
勇気を持とう❕
甲状腺の病状に伴う 心の持ち方を考えていたら 以前 雲黒斎の「あの世に聞いたこの世の話」という本を読んだことを思い出しました。
その中で この世を映画のマトリックスに例えています。 極端に言うと この世でのいろいろな出来事は 全て 嘘ごとだと‼ 創られたイリュージョンであって それに 心全てを 投入しては いけないと❕
例えば それは 舞台上で演技をしている役者のようなもので 役柄イコール現実の自分で 本人イコール魂そのものといったところでしょうか。
結局 今おきている現実に 心を振り回されないで 高いところから 覚めた眼で 自分を見てごらん❕✨ ということだと思うのです。
なんか 「残酷な天使のテーゼ」が気に入っている 今の私は 自分の肉体と魂が ガンダムに乗っているような 感じに思います。
感情は 自然にわき上がってくるものだし 性分も 性格もある。 でも それが 自分の全てではなく 今 自分が乗ってるガンダムは こう 動いてしまうけど 仕方ないよな！
今度は こういう調整してみよう🎵 大事な 自分の相棒なんだから 丁寧に扱ってやらないとな！✨ くらいの 余裕を持って 生きていく方が 断然楽だと思うのです。自分という モビールスーツを大事にコントロールしよう、ケアしていこうとするさい 自分の心の心地よさに 気を向けるようになる。
ある意味 それが 今の私にとっては 周りに心をとられて 消耗しないための テクニックになっています。
心の健康にとって 一番危険🏃⚠だと思うのは、 疲れすぎですね 私の場合。
体は いろいろ不調が出てきて しかも 動けない。 それによって ますます心が 落ち込んでくる。負のスパイラル⤵🌀⤵
今回など そのいいれいで 状況など むしろいい方向へ 向かっているのに ひたすら 落ち込んでいる。
状況の変化が ある程度心の弾力性がないと 辛い 刺激になってしまうのでしょう。！Σ(×_×;)!
結局 まだまだ 私はあまい！
クリスティの小説に 生きていくことは 大きな勇気が必要と 老婦人が諭す場面がありましたが、幾つになっても 本当に 勇気って必要❕ 勇気なんて言葉 それこそゲームの中のヒーローにしか ピンとこなかったけれど
勇気って 頭に浮かんだだけで なんか 心から 力が湧いてきそう🎵 しばらくは、私のキーワードにしてみよう。💫🍀
「落ち着いて」は、瞑想効果🍀
今日は ボンヤリ薄曇り。 私の心境か。
あっという間に 転職が決まり もう 職場に出るのは ５日間！ まあ 五月上旬は 在籍ですが。
そんなこんなで 今の私は 状況的に落ち着かないせいか はたまた 刺激してくる周囲があるせいか またまた 甲状腺の状態が 悪化🌀⤵
でも なんか 自分の心境と 脈拍数が 連動している。
脈拍が ７０前後の時は なんか少し ボーッとしている感じ❕ こんなで いいのか！ いつも 私のペースと違う❔❔ そんな感じでした。 本当に オーバーに言うと 住んでいる世界が 違う感じです。
やっぱり アドレナリンとか 関係しているのでしょうね～。 だから 怒っている人って 本人は元気で 居心地がいいのかも。
私も多分 病気に関係がなかったら 大威張りで いろいろなことに 怒っていたかもしれません。
でも それって 近所迷惑なんですよね。 今さら 気づくの遅すぎですが 人の心って微妙に繋がっている。 だから 周りの人にも 変な心の緊張感を 与えてしまう。！Σ(×_×;)! もちろんダメ🆖です。
以前 書いた クロストリジウム菌が出す 「落ち着いて 」メッセージ❕ それで 自分に 落ち着いてって しばらく言い続けていたのだけれど 最近 とても そんな心の余裕がなかった。
で 病状は逆戻りです。
だから 瞑想がいいと 言われるのでしょうね。周りの出来事に 関係なく いつもの自分に戻って 落ち着く。
先ず 自分ありきです。
心が 煩わされるから 甲状腺が悪化するのか、甲状腺が悪化するから イライラしたり 心が参るのか 鶏が 先か 卵が先かですね。
で また トライしてみます、 心を 周りに関係なく いつも 穏やかに保てるように。
いつもの 幸せ🍀😌💓
人の心って 不思議だなぁ～って思います。
昨日、仕事を辞めます と職場に宣言したせいか、本当に心が 不安定だった。 例の サイコパスは 嬉しそうだったが 仲のよい人たちとか 店長も ⤵⤵テンションだったし これで 良かったのかなぁーと 不安がはいる。
いつもの 頼みの三男は 連絡なしで帰って来ないし やはり 何かあるとよく電話する親友は 珍しく連絡がとれない‼😧 ただでさえ 疲れが溜まっているのに、 私の いつもの 安定する 心の拠り所がない❗
で ちょっと 横になっていました。 心が折れそう💦 なんか 私だけ孤独‼ 急に 歳も感じたりして😥
多分 一番 大きな要因は 三男が 居なくなったことでしょう。 親離れ子離れは、 頭で思うより ずっとずっ～と 大変なことです。 必要なことだからこそ 今 こういう状態に居るのでしょうが。
でも 自分を 慰めてくれるものを 探しているうちは ダメ🆖！
そうなのです。 一番の救いとは いつもの自分に 戻ること。 グラグラしている心を 何もかも忘れて とにかくこっちの 明るい 方の自分 ノーマルな自分に引き戻そうとしたら、 やっと 心が落ち着いてきました。
周りで何があっても 心って動かすべきではない❗ 淡々と いつもの自分で 今 やるべきことに 取り組めればいい！
あの子は いつも 私をからかうことで 私の心の筋肉をときほぐしていた。
すぐに 構えてしまう私の心を｡
そうか もっともっと 単純で 素直になれたら あの子と一緒にいた時の楽しさが 戻ってくるかな🎵😃 淋しいのは 変わらないけど 心が 自由に解放されたら✨ いいなあ～😑
人生は 賭け❕✨
今日 仕事を 辞めることを 店長に報告しました。 店長とぶつかって この職場に限界を感じた私は、直ぐに 転職サイトに 登録したのです。
実は きのう 就活の面談がありました。
先週に続いて 二社めの面接！ 私の得意とする接客を大切にしているところなので そこそこ自信はあったのですが 夕方 内定をいただきました。👍😆
実は、職場の 例の二人が 自分たちの勢力拡大に また せっせと励んでいて 二人に対する嫌悪感に 私は けっこう追い詰められていました。！Σ(×_×;)!
そこで 例の 預言カフェの預言があったのです。 きのうの面談は 以前から決まっていたことでしたが 預言カフェの預言は まるで 私に 転職を勧めているよう⁉ え～っ、 本当❕ ことの 成り行きに あまりの タイミングのよさに これって 計らいかなぁーと思いつつ 私自身は ボーッとして レールに乗っているよう。
時給は 少々下がるものの 面接に臨んでくれたお二人は とても感じのよい方たちで 大変ありがたいご評価を いただきました。
でも 時給がさがるうえ 社保に入るためには 今より一時間多く 働くことに💦💦 しかも 夜の勤務ありで😩
一応 悩みはしたものの 交通費が 日割りではなく とくに バスは定期券が支給できるときいた時点で 心は上向きに😆⤴⤴
我ながら なんて単純と 呆れながらも 心は決まっていました。
人生は 賭けだよ❗ ってY先生がおっしゃっていました。 母をひきとる時も 思ったけど ほんとだなぁ～‼ 賭けだよなぁ～😒
そして、信じる者とは 儲かるって書くんだよ！ だから、信じる者は 儲かる 利益があるし 救われるんだと❗
今回の 転職は 私自身が 決めたことは 何にもない様な 気がします。 大きな 流れに乗っているような 状況に ただ 答えていただけ。
これは、神様の敷いて下さったレールなのではないかと 私は 思っているのです。 だから 二日間で 転職さきと 職場を辞めることを決めて サクサクと事が進んでいる。 いいのかな⁉ なんか 自分の中で 現実が定着してない‼ あんまり さっさとものごとが進んで。 ﾟ ﾟ ( Д )
今 一番の私の中の計画は 転職の隙間を利用して ずーっと前から行きたかった 海外旅行を 実行にうつすこと❕✨ さぁ 何処にしようか？🍀😃🎶
新しい展開への いざない❕🍀
人生は ゲームだ のところで、店長に異議を申し立てた私。
店長は 私の意を汲んでくれて ワークスケジュールは 書き直されていました。 で １度壊れた店長との 関係は 修復されたのですが、
やはり 悪のクソ力は強い‼ 最近 上司が替わったので あいつら また 調子にのってはびこっている。 とくに 二番手の男のクソ社員は サボりまくって 本当になめている。 しかも 近々 自分の知り合いをバイトに入れて 勢力拡大をねらっている。！Σ(×_×;)!
流石に うんざり😥。 しかも 先日 心が折れる様なことがあって さすがに⤵⤵⤵。
でも 預言カフェで その前にされた預言に こんなはずではなかったというようなところにあなたがたたないように という言葉があったので、 あの会社は 縁がなかったのかな。
で 今の職場は あの二人がいなければ けっこう 仕事も面白いし 職場を替えようって気には、成らなかったと思う。 あの二人のお陰で、他の人とも 濃くなってきているし。
でも 上司に あの人を移動させてもいいと言われたとき いや そこまで と思う気持ちと そんなあまいことをいっていると また 逆転されるぞ あれだけ 性悪なんだから このまま すむわけがない‼ ましてや 上司はかわる可能性が 大だし😩 とは思ったのです。
結果 その通りになったのですが。＼(>_<)／
でも そうなったら そうなったで 新しい展開があるかもしれないと 思いました。
これだけ うんざりしているのだから 今 当にその時かも🎵
そういえば、例の歯医者を辞める時も 愛人の衛生士に すごい意地悪をされたっけ❗
もしかしたら、悪人というのは ある意味 必要なものなのかも。 そうでなければ、 やはり 人間ってあまいから なかなか方向変換出来ないのかも知れない。
それに、また 私の人生に 新しい世界が広がるのかと思うと この状況の中 辛い心情の中にも なんかワクワク💓 も少し感じてます。
実は、苦しかった私は 今日 預言カフェに行って来ました。そうしたら 神様は 私の苦しみをよく理解してくれて
あなたは よく この山を越えてきた。他の人からみると それほどに 見えなくても そこにたたされた者には 安定しているわけでも 安心して鈍感なわけでもなく 他の人に理解されない中で よく 明るい顔で 前向きに向き合ってきた。 そんな自分を喜んでいいですよ。
他からそうは見えなくても これは、大きな山だった。 それを 乗り越えてきたことは 自分の自信になるだけでなく 継ぎのステップの 次のやるべきことの 準備となった
と 神様に言って頂きました。
ありがたいですね～ 本当に❕ もちろん 神様の アドバイスがあったから できたことですが 私も それしかないと思い 何も考えず 実行させていただきました。
面白い‼ と言えるだけの 余裕は まだありませんが、 何もしないで もんもんとして 変わらない状況の中にいるより どんなに よかったか！😆👍
他の人に 理解されない苦しみも 神様に言って頂いて すごく慰められました。
山を登るって 苦しくない人なんか いない❗ でも 合格点を頂けたので、よかったぁ～本当に🍀
私は私でちょうどいい❕✨
最近は うれしいことと ショックなことが 立て続けにありました。
まず、健康の方ですが 甲状腺の薬メルカゾールが ３錠から １錠へ。 私が アイソトープ療法を受けたのは、昨年の７月で 普通は３ヶ月以内に大幅に 甲状腺が小さくなり 場合によっては 機能低下症になるということなのですが、私の場合は ほとんど 変化が見られず 昨年暮れには 元の３錠半に戻ってしまいました。(ToT)
あの 苦しい治療をまた繰り返すのかと思うと まあ お金もかかりますし うんざり😥💦していたのです。 なのに 例の 落ち着いて療法が 効いたお陰なのか 確かに 首も細くなって１錠しか飲んでないのに 脈は７０前後❕✨
ふーしぎだなぁ～🎵😆💓 自分で クロストリジウム菌の 落ち着いて効果を 言っておきながら なんですが ずっと３０年近くメルカゾールを ３錠飲んでいて アイソトープ療法の半年後に 効果が出るなんて⁉ もちろん クロストリジウム菌さんが 活躍できるように 野菜は 多めにとってはいますが。
でも ですね～ 自分に対する語りかけが 例の 体の中の情報系に もし影響を与えるならば、 決して 自分に対してマイナスなこと 思わない方がいいですよね❕
なんか 私はまだ あるんだなぁ～ 自分に不満をもつところ⤵😱
Y先生の 言葉、 私は私で ちょうどいい❗ 自己満足は いやだけど 自分自身を受け入れて 神様に(なんの神様でもいいのだけれど)感謝しながら、 毎日の生活をおくれたら
中心は 社会の価値観ではなく あくまで自分自身であること 私の魂にふさわしい 私自身というものを 心から受け入れたとき 何かが スタートするのかもしれません。
最近あったショックなことの方は、 そのことを私に 教えてくれたのかも❗ 魂が 喜びを感じなければ 幸せ🍀😃💕なんて ないよね！
